El nombre: CUTRA

11 07 2008

Creación
Ultra
Total
Rara y
Ampliable.

También es el nombre de un editor freeware de aventuras gráficas SCUMM, que se público en el año 92 :D

Y según Google: (Primera entrada)

La cutra es una palabra tan compleja que su aplicación debería ser axiomática. O sea, cualquiera puede decir “esto es cutra” porque la sensación es instintiva, sale de adentro, de las vísceras y debe ser aceptada sin demostración, baste que alguien más sienta lo mismo…

¡Me mola! :D

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Presupuesto CutraPC!

10 07 2008

Bueno, pues un presupuesto para el CutraPC de palo que voy a montar. Dispongo de un presupuesto reducido, unos 350 euros más o menos. He dejado encargados en PC Box, los siguientes componentes:

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Caja semitorre TACENS victoria extreme NEGRA

73.50 €

Procesador AMD AM2 Athlon 64 4800+ Dual Core

50.14 €

Refrigerador Chachiguay 12 CM con pipelines y todo

10.00 €

Placa base AM2 Asus M2N-E SLI DDR2 PCX

66.31 €

Memoria 2GB DDR2 a 800 MHz Kingston

37.25 €

Grafica Nvidia PointofView 8600 GT 512 MB PCX 64 Bits

53.45 €

Disco Duro Sata2 Seagate 500 GB 32 MB cache

63.18 €

Fuente alimentación, 2 discos PATA de 120 GB y 160 GB, y regrabadora de DVD’s los aprovecho del viejo.

En total sale la broma por trescientas ciencuentaitantos euros. A ver cuando me avisan.

Por cierto, recomiendo a todo el que quiera, la tienda de PC BOX de Santander. Un trato estupendo, y gente cualificada, que se ve que sabe de lo que habla, y lo que monta. Ademas, de que, como podeís ver, los precios son muy razonables. :D

Esto no es un post patrocinado ni nada, es simplemente que me encanta esa tienda ^_^

Actualizado: He puesto el foto del bicho acabado, para que veais la caja :_





El pepino marino ha muerto

9 07 2008

Pues eso, gente, ayer estaba limpiando mi ordenador, en anciano pepino marino, y parece ser que ha muerto.

He intentado llamar a House para que le haga un diagnostico diferencia, y me ha dicho que me deje de zarandajas y que me compre una torre nueva, que valen cuatro duros. Pero que ya puestos a resolverlo, no sabe si ha sido la gráfica o la placa base. La cosa es que ya tenía más de 7 años y ha superado con creces su vida útil

Así que durante unos días no habrá post, o si los hay serán post mas insulsos de lo habitual, estoy escribiendo desde el TPV del estanco, y no tiene potencia para tener abierto el firefox y una tabla del excel al tiempo, así que no podré postear imágenes ni ver tantos vídeos como es habitual. (no tengo potencia, ni herramientas para sacar pantallazos o editar imágenes, se siente)

Estoy mirando a ver que puedo coger sin que se salga de presupuesto (muy ajustado, por cierto)  y que puedo aprovechar del viejo (fuente de alimentación, los discos duros, ventilacas, la grabadora). Así que tardaré un poco en volver a la normalidad, pues habrá que esperar a que lleguen los componentes que necesito, y posteriormente el formateo, instalación de sistemas operativos y programas, y volcar el medio tera de datos que tenía en el antiguo.

Ya os iré contando según vaya pasando, no os vayáis muy lejos :D

Por cierto… ¿Como bautizo al nuevo? :D





50 imágenes de Moshzilla, o los peligros de subir tu foto a Internet

8 07 2008

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Hace ya tiempo, alguien tuvo la garrafal idea de subir esta foto a internet.

Las réplicas no tardaron en salir. Posiblemente, este haya sido el inicio del humor potochopista :D

[50 imágenes, 5 páginas]

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Saltar al agua en el CounterStrike

7 07 2008

Me acuerdo hace años, el cachondeito que nos traíamos mi amigo División del Norte y yo, con lo de “Saltar a río” en Aztec (Un mapa del CounterStrike)

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El caso, es que el juego estaba programado de modo que las caídas en el agua, no hacían daño al jugador, y ya podías saltar desde 10 metros de altura en un barreño de agua, que no pasaba nada. En cambio, una caída desde 3 metros, ya te hacía daño, y desde poco más te mataba.

Flipadito me he quedado cuando he visto que se puede hacer.

[Youtube=http://www.youtube.com/watch?v=2u6bSMOJ4_g]

Darren Taylor, también conocido como el Proffessor Splash!, ha establecido el record Guinnes de 10,83 m de altura en salto a agua con una profundidad de 30 Cm.

En fín, en el caso del juego, podríamos aplicar aquella famosa frase de “It’s not a bug, its a feature*

*No es un error, es una característica. – Es una pequeña broma bastante conocida en el mundillo de la programación, hablando particularmente de windows :D





¿De donde era Jesucristo?

6 07 2008

Hace tiempo, estuve leyendo un libro, llamado “El enigma sagrado”, que hablaba sobre la vida de Jesús, y de lo acertado que podrían ser los textos de la biblia desde un punto de vista histórico. También hablaba de si es posible que Jesús hubiese tenido hijos,y de donde andaría su linaje, amén de como la biblia es un manual teocratico que ayudase al gobierno a regir con orden en un imperio donde las religiones predominantes eran la egipcia, la judía y la romana (recuerdo que los cesares, eran dioses). Un libro muy interesante, que te llega a hacer dudar si no vives de los dogmas…Y al poco me llegó al correo, esto, muy aclaratorio también… :D

  • Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:

1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 anos.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.

  • Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:

1. Nunca se caso.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

  • Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Portorriqueño:

1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.

  • También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:

1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

  • Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:

1. Llamaba a todo el mundo “hermano”
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

  • Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:

1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.

  • Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podía haber sido Español:

1. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer mas alcohol en una reunión donde solo había agua.
9. Siempre tenia una explicación para todo.
10.Nunca tenía un duro en el bolsillo.

(Via | Email)

Y si os quedáis con ganas de más…





Cosas que no sabríamos de la medicina, si no es por House

5 07 2008

Bueno, hoy tocan algunas reflexiones despues de ver House

  • Un médico si es bueno, no necesita hacer pruebas ni experimentos. Con la simple observación de un tic nervioso en el ojo, el puede deducir que tienes un trastorno autoinmune que afecta a los foliculos pilosos del cogote.
  • Un médico, puede automedicarse, drogarse, fumarse porros, emborracharse hasta perder la consciencia, autoflagelarse, electrocutarse, o irse con dos putas al hospital. Pero nunca fumara.
  • Por lo mismo, los médicos pueden comer bocadillos de nocilla con patatas fritas, pasarse el día en la cafeteria jalando bollitos de grasas megasaturadas, irse a cenar fugu con salchichas y sorbete de tocino, pero nunca veras a alguien obeso en un hospital.
  • Los médicos estudian cerrajería en la carrera universitaria, amen de métodos de registro de domicilios. Los médicos de un hospital son más temibles que la gestapo o la secreta, si vas con un resfriado a la seguridad social, ellos no dudaran en hacer una inspección de tu casa en busca de drogas ilegales (para su colección, claro)
  • La medicina es como la informática, detectado el problema, la solución es instantánea. Los tratamientos, tardan, a lo sumo, 20 segundos en hacer efecto. Lo justo para que el médico se vaya, y el enfermo se cure, o para que se distraiga, y entre en una crisis mortal de la muerte.
  • Cuando la vida de un paciente esta en riesgo, y hay una urgencia médica, los médicos se ponen a decirse que es lo que tienen que hacer cada uno como si fuese la primera vez que tocan el tema, con todo tipo de explicaciones, como si hablasen con alguien que no sabe casi nada de medicina. Esto también puede incluirse en los diagnósticos diferenciales, o cada vez que mentan una palabra un poco rara.

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(¿Lo pillas? es Milhouse) Lee el resto de esta entrada »